Acre miel...

Miel amarga... en eso te has convertido, deseo tu dulzura... aquí... en mis labios... pero solo puedo sentir tu amargo sabor, o quizás no es lo único que pueda sentir, es solo lo que me dejas ver, y contra tu propia voluntad yo no puedo luchar.

Quisiera poder cambiar ese agrio sentir del que me llenas, por el dulce sabor que alguna vez me hizo feliz... y aún, si miras con atención, vivo de recuerdos, momentos que alguna vez fueron sólidos, pero después de todo, son solo recuerdos, que con el paso del tiempo, y por tanto depender de ellos para vivir, se han convertido en mis maravillosas y falsas ilusiones.

No sabes como deseo que regreses mi suave miel... no te imaginas cuanto anhelo tu plácido sabor... No tienes idea de que manera añoro embriagarme con tu aroma y soñar despierta con el... tanta es mi necesidad de ti... que ni respirar puedo antes de que tu vivas en mi pensamiento...

¿Es necesario cambiar?

Nunca pensé que una palabra tan simple y bella fuera tan mal vista por las demás personas... acaso decir "te quiero" signifca algún mal para el otro?... no logro comprender... por qué no puedo ser como soy simplemente?... por qué debo reprimirme para hacer feliz a los demás?... esto es justo?... si ésta misma situación se la comentara a otra persona, lo más probable es que me diría que la recompensa vendrá con el tiempo, pero es ahora cuando sufro, por que me aferro tan rápido... no puedo evitarlo... y quiero, quiero demasiado, quizás... pero sigo sin comprender por que eso es tan mal visto... continúo sin comprender por qué yo debo ser así, aún no comprendo nada de esta maldita vida... lo que si tengo bastante claro, es que yo soy la culpable del dolor ajeno, soy la responsable de que otras personas vean cosas donde no las hay... y todo es culpa de mi maldita forma de ser... por qué no puedo ser diferente? por qué no puedo ser mas fría y distante? ese es el maldito calvario con el que debo cagar, cada día lo compruebo más, algo que quizás sería un tipo de don, se está convirtiendo en mi más grande maldición...

Tengo tanto dentro de mi que quisiera regalar... suena muy "sor teresa" pero es como me siento, y lástima que tenga que perderse por que la gente lo mira mal, y si no lo entrego a la gente, a quién más entonces? ... habrá alguna cosa esperando para que yo lo quiera?... no lo creo... pero cabe dentro de las posibilidades... tengo mucha pena... otra vez han hecho que me de cuenta de que mi forma de ser con las personas es la incorrecta... que debería cambiar, debería ser más reservada con lo que siento, y evitaría problemas... pero claro... suena fácil decirlo... pero ellos no comprenden... ni yo misma comprendo... es todo tan confuso y borroso... no logro ver con claridad lo que ocurre dentro de mi blando y malditamente sensible corazón... Diego necesito tanto hablar con tigo...